Non ci sono parole... Sono commosso... Siamo solo all'inizio ma... SPACCAAAAA!!!!!!!!

 

 

 

 

1. Partire con l’assunzione che lui lo possa avere duro come la roccia esattamente quando lo desideri. Contrariamente alle credenze popolari femminili, gli uomini non hanno un bottoncino come Big Jim sulla schiena che glielo fa rizzare. Tirarlo su è un lavoro difficile, vedi di capirlo.

2. Pensare che il bacio debba per forza essere sempre dolce e romantico. In alcuni casi un bacio profondo e aggressivo è la cosa più eccitante che c’è. Dipende dalle situazioni.

3. Lasciare a lui tutta la responsabilità del tuo orgasmo. Sai cosa ti piace, diglielo esplicitamente. Se non lo fai sarà solo colpa tua se lui verrà prima di te mentre tu sei solo a metà .

4. Aspettarsi che lui si comporti sempre teneramente. Uomini e donne sono fatti in maniera differente. Il fare sesso spesso poi porta le donne a cercare il dialogo, a chiacchierare e tutto il resto che ne conviene. Queste cose fanno addormentare gli uomini. E’ un qualcosa di biologico. Basta litigare su questa cosa, basta pressarlo, non è colpa sua, è la natura.

5. Assumere che lui si debba sempre addormentare con te fra le sue braccia. Questa posizione, tanto tenera da immaginarsi, è tremendamente scomoda dopo un po’. Un po’ di abbracci dopo l’amore sono una cosa più che accettabile; ma quando è tempo di dormire? Un bel braccio sopra le tue spalle dovrebbe essere più che sufficiente.

6. Aspettarsi che lui agisca sempre in modo romantico e galante. Ogni tanto è più che giusto. Ogni tanto. Ma aspettarsi che lui agisca sempre da Duca Conte è come se lui si aspettasse da te un comportamento perenne da pornostar. Se tu non sei pronta a cambiare ogni tanto, non aspettarti che lui lo faccia di sua sponte.

7. Essere egoisti a letto. Nonostante le cazzate che vi hanno rifilato durante la vostra adolescenza, il sesso non è una cosa che riguarda solo noi (donne). Fattene una ragione.

8. Considerare una rivista come la vostra bibbia dei consigli sul sesso. Non ho la più pallida idea di quali siano le fonti dei giornali per sole donne, ma penso che i giornalisti abbiano bisogno di qualche seduta dallo psicanalista.

9. Lamentarvi quando invece di accarezzarvi i capelli lui tende a spingere la vostra testa verso il basso.. Bimba, lo sai perchè sta spingendo la tua testa? Perchè stai facendo qualche errore e sembra proprio che tu abbia ignorato alcune indicazioni che lui sta cercando di fornirti. Stai attenta ai segnali che ti manda.

10. Stare assolutamente immobile. Il missionario non è una scusa per essere passive.

11. Aspettarsi che lui si spogli come un California Dream Man. Fai conto che nella sua testa sta già pregustando la tua patata. Sii quindi contenta se si toglie i pantaloni in un nanosecondo. Se per te è così importante, spoglialo tu nella maniera che più ti aggrada.

12. Non depilarti. Se vuoi che il tuo ragazzo sia libero dalla ricrescita è meglio se ti compri un rasoio.

13. Lasciare che la tua patata diventi la foresta amazzonica. Ok, farsi la ceretta fa male. Ok, alcune di noi non amano rasarsi completamente. Va bene lo stesso. Se ti piace il cespuglietto, è ok. Se hai la pelle sensibile e non puoi depilarti, sinceramente mi spiace per te. Ma, per tutti i numi, taglia un po’ di quel maledetto pelo se vuoi che lui passi un po’ di tempo laggiù!

14. Partire dall’assunzione che sesso voglia dire relazione. L’unica relazione di cui puoi essere sicura è il fatto che il suo pisello al momento è incastrato nella tua patata. E le cose stanno così a meno che sia stato deciso diversamente da entrambe le parti.

15. Negare il sesso orale solo perchè ti senti presa in giro. Lui non l’ha fatto! A meno che tu non voglia che lui la smetta col sesso orale perchè è ormonale, ti consiglio di prenderti delle ginocchiere.

16. Aspettarsi che lui capisca cosa ti piace basandosi solo sui tuoi vocalizzi. Usa le parole, parla. Hai mai sentito cosa dici o come “suoni” quando stai facendo sesso? Se ti sentissi registrata e qualcuno ti chiedesse di spiegare cosa sta causando quei versi il 67% delle donne risponderebbe qualcosa del tipo “Mi hanno pestato un piede”, “Sto salendo le scale” o “Stavo dipingendo i muri in alto”.

17. Lasciare solo a lui la responsabilità dei preservativi. Se sei sessualmente attiva e insisti perchè lui usi il presenvativo, ti consiglio di comprarne una scatola e tenerla vicina al tuo letto. Non tutti gli uomini se ne portano sempre uno in giro, e la responsabilità non è solo loro, è anche tua. Se pensi che questa cosa ti renda un po’ zoccola allora, seguendo questo ragionamento, non dovresti proprio fare sesso. Torna alla scuola media.

18. Offenderti se ogni tanto lui usa dei termini forti. Un po’ di fantasia puಠessere divertente. Se ti tratta sempre con il dovuto rispetto, non dovresti offenderti se ogni tanto capita che lui ti chiami “zoccoletta sporcacciona”. Smetti di fare quella che non capisce.

19. Rifiutarti di essere spontanea. So che è scioccante per te, ma ogni tanto fare sesso fuori dalla camera da letto è divertente!

20. Lamentarsi perchè i tempi ogni tanto sono ridotti al minimo. Il sesso è un qualcosa di dinamico. C’e’ una fantastica energia quando hai solo 10 minuti ma desideri cosଠtanto un uomo da farlo mezzi vestiti appoggiati a un muro. Aggiorna un po’ il tuo modo di pensare.

21. Essere cosଠstupida da non dirgli cosa è permesso e cosa non lo è prima di iniziare. Sii onesta. Se lui ti chiede il secondo canale e la tua reazione è un sorrisino malizioso con un no strascicato, è come se fosse un invito. Non essere sorpresa se poi “accidentalmente” lui fa esattamente quello che aveva intenzione di fare!

22. Aspettarsi che sia sempre lui a spogliarti Mi metto il reggiseno tuti i giorni. So per esperienza personale che toglierlo spesso non è semplice. Aiuta il giovane nell’impresa.

23. Spogliarsi al buio. Se sei timida, abbassa le luci ma dai al tuo uomo qualcosa da vedere. Togliere i vestiti alla velocità della luce e buttarsi sotto le coperte è il male assoluto, in tutti i casi.

24. Rifiutarti di stare sopra. Non c’e’ alcuna motivazione valida per cui lui debba fare tutta la fatica.

25. Tenerti quella espressione annoiata sul viso. Negli uomini il senso visivo è molto importante. Dagli qualcosa da guardare. Vai sopra, inarca un po’ la schiena indietro e muoviti. Fai qualcosa per fargli capire che: non sei morta, non hai avuto un incidente che ti rende incapace di muoverti.

26. Partire dall’assunto che se tu sei sopra allora lui deve essere l’unico ad usare le mani su di te E’ il tuo corpo, sei abituata ad averlo e lo conosci. Gioca con tuo seno o col tuo clito, fai qualcosa perchè il “lavoro” sia più facile per entrambi.

27. Aver paura di guidare le mani del tuo partner quando ti sta toccando. Non ti piace quello che sta facendo? Gentilmente prendi la sua mano e guidalo a fare ciಠche ti piace.

28. Mettersi a letto, spogliarsi, giocare un po’ e poi decidere che vuoi solo un po’ di coccole. Poi offenderti se lui non è d’accordo. E’ una tua scelta quella di fermarti, ma non fare quella faccia sorpresa se lo vedi confuso: siete nudi nel tuo letto, cosa pensavi potesse accadere?

29. Rifiutarti di lasciargli il controllo della situazione. Quindi sei una femminista. Grandissima stupidaggine. Lasciargli decidere non ti fa apparire meno di un’altra.

30. Rifiutarti di prendere il controllo. E’ ok camminare a quattro zampe sul letto, spingerlo giù e scivolargli sopra. Non stà sempre a lui iniziare le cose ogni volta.

31. Dimenticare che ha un corpo a cui piace essere toccato. Gli uomini hanno parti come la schiena, le spalle, l’addome e altre parti che sono divertenti da baciare e toccare. Ti perdi un sacco di bei posti concentrandoti solo sul pene.

32. Ignorare le palle. Seriamente, sono là¬! Baciale, leccale, succhiale, instaura una relazione con loro, non ignorarle!

33. Lasciarlo fare di testa sua. Non c’è niente di peggio che una ragazza che ti toglie praticamente tutto e poi abbandona l’iniziativa perchè non vuole riordinare.

34. Iniziare un discorso sul non essere un oggetto del sesso quando prova a scoparsi le tette. Cavolicchio, semplicemente schiacciale una contro l’altra e divertiti. E’ un’ottima visuale!

35. Aspettarsi che vi maneggi come una bambola di porcellana. Odierei essere la portatrice di brutte notizie, ma stai sicura che non ti rompi. Quindi farlo contro un muro ti provoca lividi o escoriazioni sulle spalle? Guardarli poi ti faranno ridacchiare per la situazione.

36. Rifiutare di provare nel nome del “fare l’amore”. Non stai facendo niente. Sei nuda. Con un’altra persona. Facendo strane smorfie e gemiti. Smettila di fare la romantica.

37. Prendere le cose troppo seriamente. Il sesso è divertente. E’ spassoso. Da qualche parte qualcuno sta cadendo da un letto, qualcuno sta sbattendo la testa contro una lampada, scalciando accidentalmente un nano da giardino o saltellando su un caprone. E’ come ti poni che veramente importa.

38. Mandarlo a puttane se ti chiede una cosa a tre. E’ il sogno Americano. (So che il mio ex sta leggendo, quindi una piccola parentesi: una richiesta di un manage a trois (menagiatruà ) va bene. Ogni 5 minuti un po’ meno.).

39. Continuare un soffocotto anche sapendo che hai la bocca secca. Veramente. Prenditi una bottiglia d’acqua.

40. Unghie. Una cosa è passarle leggermente sulla schiena del tuo partner. Un’altra è incastrarti con un artiglio sui suoi gioielli.

41. Lamentarsi se ti viene addosso. Stai facendo sesso. Succede. Succederà ancora. Questo è sesso. Stabilisci dove può e non può venire e finiscila là. Ricordati che stringe i pori della pelle!

42. Non fare nessun rumore. Fai qualche gemito. Urla il suo nome. Qualcosa che gli faccia capire che è il meglio tu abbia mai avuto, anche se non lo è.

43. Simulare l’orgasmo. Non farlo. Se fingi (SE ci crede) penserà che sta facendo tutto nel modo corretto. E se non sa che sta sbagliando qualcosa, non farà niente per cambiarlo. Entrando così in un circolo vizioso di sesso non soddisfacente che potrebbe essere dannoso per il suo ego.

44. Non lavarsi prima del sesso. So che il sesso è spontaneo, è più che una semplice frase. Se non ti sei lavata quel giorno, e la pipina sa un po’ di..pesce..magari chiedendo pure un po’ di sesso orale..è un po’ ridicolo no?

45. Qualsiasi cosa che implica inserire qualcosa nel suo corpo e che non è stato approvato prima. Non mi interessa cosa si dice in giro..certe cose non sono semplicemente “piacevoli sorprese”.

46. Rifiutare l’uso di oli, panna montata, altre oleose ma divertenti cose perchè avete un vestito di cotone egiziano creato a mano dall’unica persona vivente capace di creare con quel tessuto. Si lava tutto.

47. Fare tutte le vostre cose pre-dormita prima del sesso. Sì è vero, dormire col trucco non è la cosa migliore. Ma non è il momento di toglierlo, lo puoi fare dopo. E far sesso con i capelli scompigliati e tenuti insieme da un elastico e con la crema anti-acne sul naso fa cadere a pezzi il desiderio.

48. Lavarsi dopo il sesso. Lavarsi dal suo sperma è una cosa. Ma cambiare le lenzuola immediatamente in modo da mettere le usate in lavatrice e lavare tutto ciò che può essere stato toccato dai vostri corpi potrebbe non essere il modo giusto per farlo.

49. Farne una grossa questione se perde l’erezione. Questa non è un’interrogazione, un “20 question”. Succede, probabilmente è mortificato e NON lo stai aiutando. Trattieniti dall’usare frasi come “succede a chiunque” . Semplicemente fai altro finchè non torna duro di nuovo e se non succede prova un’altra cosa con lui. E’ comunque ed ancora capace di (s)montarti. Borbottare “Lascia perdere” e andarsene non va bene.

50. Fare domande subito dopo. L’equivalente femminile del “ti è piaciuto?”. Non è un buon momento per domandare. Non è il momento di domandare “cosa significa”. Significa che probabilmente necessita un drink, una pisciata e un sonnellino, forse non in quest’ordine.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Finalmente qualcuno con cui posso dire fare baciare lettera testamento, quel che mi pare!  (appunto parlando di idiozia..)

 

Finalmente un feeling eccezionale.. In tutto per tutto e soprattutto.. (chiaro no?)

 

 

 

 

Ovvero:

 

Se la vostra frase per la competizione è:

-I like to take five big fat choccolate cocks in my little cunt.

 

Tradotta in "Scul ov inglish" sarà:

-Ai laic tu teic faiv big fet cioccoleit caacs in mai liddl cant.

 

Per la partecipazione regalerò 35 punti GG, mentre al vincitore ne darò ben 100!!!

 

Vi faccio un'altro esempio:

 

La vostra frase:

-How many cocks can you fit in your ass? None, but i do blowjob for free.

 

Tradotta:

-Hau meni caacs chen iu fit in iour ess? Nouan, bat ai du blougiob for fri.

 

 

Stupitemi e buona fortuna, anzi, GUD LAK!

 

Grazi milli

"Dio"

-Il Boss-

 

 

 

 

 

 

 

 

Il tempo e lo spazio sono ormai tiranni, ma per fortuna avete con voi un tris di oggetti, che considerate essenziali per la vostra sopravvivenza ovvero: un poker d'assi, 7 mattoncini del tetris di colori e forme diverse, ed infine Jack di "Will e Grace".

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ESEPIO DI SOLUZIONE:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Cioè.. Io non vorrei dire .. Ma... MAmminchia ma che grafica ho fatto!?!? Lo so lo so sono troppo troppo in gamba... Viva me! Viva me!

 

 

 

Carissimi membri de "La Genti Giusti" -Da Club-

un pò di novità attendono tutti voi!

Cominciando dal fatto che molto probabilmente, quest'anno,

se tutto andrà per il meglio,

Il Club "Feste Isef" -che opererà ogni mercoledì sera allo Chalet-

entrerà in associazione con "La Genti Giusti" -Da Club-.

Questo, a patto che la Genti Giusti offra dei gadgets del nostro club ai

partecipanti della serata "Feste Isef".

Con Gadets intendo Magliette, braccialetti di gomma, eccetera, tutti marchiati GG...

Visto che il budget di cui dispongo è limitato, vi chiedo se conoscete aziende produttrici di

questi orpelli, che abbiano un costo limitato.

Questa è la nostra occasione x lanciare il nostro beneamato club a livello di canavese, e poi chissà...

Quindi se sapete qualcosa CONTATTATEMIIIIIIIIII!!!!!!!!

 

 

 

Grazi Milli

"Dio"

-Il Boss-

 

 

Quando giochi con Jessica Fletcher a monopoli, se peschi il cartellino "vai in prigione" lei ti ci porta veramente. Indagato di un assassinio.

 

 

Il computer di Jessica Fletcher, al posto di "arresta il sistema" ha "va bene, mi hai incastrato pure questa volta".

 

 

Non è vero che Jessica Fletcher porta sfortuna o uccide la gente!... ma... AARGHH! IL CUOREEE!!!"

 

Una volta Jessica Fletcher ha mandato "a cagare" una persona. Quella persona è morta seduta sul wc.

 

 

Jessica Fletcher quando ha sete non prende una bottiglia d'acqua. Lei fa scavare un pozzo. E trova sempre l'acqua

 

 

Jessica Fletcher ha scoperto dov'è il fondo del pozzo senza fondo.

 

 

Jessica Fletcher quando va alla ricerca di non-morti, li può trovare morti. E scopre pure chi li ha uccisi.

 

 

Jessica Fletcher non si può scottare, perfino i raggi del sole vogliono mantenersi a distanza da lei

 

 

Una delle fatiche di Ercole, era quella di convicere Jessica Fletcher ad non andare a trovare un suo nipote e indagare sul morto dell'occasione.

 

 

La scena del Gladiatore dove Massimo preferisce non uccidere l'avversario, e quindi viene osannato dalla folla come "misericordioso", l'avrebbe dovuta girare Jessica Fletcher solo che ogni volta che ringraziava il complimento fattole dalla folla, un camion entrava nell'arena e investiva l'avversario, che veniva subito dopo sbranato dai leoni e dalle tigri. Jessica Fletcher non è misericordiosa. Mai.

 

 

Jessica Fletcher conosce l'assassino della capra sotto la panca.

 

 

.Murphy è morto prima di fare teorie su Jessica Fletcher

 

 

Se dall'altra parte del mondo una farfalla sbatte le ali, dall'altra parte del mondo avviene una valanga.
Se Jessica Fletcher chiude una porta, dall'altra non solo avviene una valanga ma muore pure la farfalla. Investita dalla valanga.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Grazie Fra

Bella

 

 

 

 

 

Situazione Numero 5:

 

 

A tua disposizione hai: Un casco di Hello Kitty, una moka che fa anche il cappuccino, 10 preservativi di colori e gusti differenti 2 x ognuno.

Buona fortuna!!

 

 

 

 

ESEMPIO DI SOLUZIONE:

 

 

Allora, per prima cosa, raccolgo tutte le mie ultime forze x tirare fuori il demone che ho all'interno, cioè la peperonata con il philadephia che ho trangugiato ieri sera.

Le mattonelle del bagno si alzano intorno a me a mò di super sayan. Ne risulta uno sconquassante e tremendo peto, la cui onda d'urto crepa il mio ingegnosissimo sistema di specchi.

 

Bestemmioni e vaffanculo sono di rito, anche perchè ora non sono più in grado di controllare le mosse dei 2 testimoni di geova. La situazione si fa stretta almeno quanto la carta igienica... CRISTO!! La carta igenica è finita.. Allora, visto che sono Mc Giver, e fondamentalmente so tutto, mi viene in mente che la carta, non è altro che un ammasso di fibre di cellulosa "tritata", proprio come quelle contenute nella peperonata appena digerita. Sicuro di me, ne riempio la moka e la metto a fuoco massimo... Fuoco ottenuto grazie allo zippo griffato di fra, che mi aveva venduto per 86,90€ spacciandolo per originale.... L'impasto prende subito consistenza.. L'unica pecca è l'odore, problema che ho prontamente risolto strizzando bene un preservativo al mandarino (quello arancione chiaro), e mettendone gli aromatizzantti nell'ormai solido composto... Premo il tasto "cappuccino", e x un fenomeno fisico che ancora mi sfugge, la moka comincia a sfornare della soffice carta igienica al profumo di mandarino. Mi compiaccio con una virile autopacca sulla spalla e dopodichè mi pulisco finalmente il sedere.

 

Benissimo, rimane solo il problema testimoni. Comincio ad arrotolarmi la gazzetta dello sport su tutto il corpo, ed indosso all'istante il casco di Hello Kitty, infine mi infilo i 2 preservativi alla fragola nelle mani, a mò di guanti. E' rinomato che x che un'eccesso di gamma di colori tendenti al rosa, si verifica il fenomeno della divergenza della luce, ho quindi improvvisato su 2 piedi, un rudimentale mantello dell'invisibilità. Slpendido. Ora potrei semplicemente sgattaiolare in mezzo a loro due senza che nessuno se ne accorga, ma sono un sadico bastardo, ed una volta aperta la porta di casa -i due testimoni ci rimangono un attimo senza capire quello che sta succedendo- mi tolgo all'improvviso il casco gridando e facendo versi strani. Il primo dei 2, vieno colto da infarto, ictus e diarrea fulminante contemporaneamente, mentre l'altro, come se nulla fosse mi chiede se può entrare a fare due chiacchiere come solo i testimodi di geova sanno fare...

 

In un primo momento non capisco, ma subito dopo realizzo che forse potrebbe essere un diversamente abile con l'handicap della cecità. Forse avrei dovuto immaginarlo dagli occhiali scuri, il bastone ed il cane guida al gunzaglio, ma non sono una cima x queste cose. Per evitare ulteriori perdite di tempo tramortisco il vecchio con il mio virile casco rosa di Hello Kitty e mi avvio verso l'ufficio (al piano di sotto) togliendomi pian piano il mantello dell'invisibilità. Arrivo in ufficio con un minuto di ritardo, colpa del mantello.. Maledetto mantello...

 

Comincia la cerimonia x la mia crocifissione in sala mensa.. Alchè gonfio gli ultimi preservativi a fiato, e si sà, l'aria che espiriamo mista alla vaselina dei condom, produce un gas decisamente più leggero dell'aria. Soddifatto, esco dalla finestra volando e me ne torno a casa (al piano di sopra), mi butto sul divano e vaffanculo tutto comincio a guradarmi "Sabrina vita da strega" in santa pace.

 

 

 

 

 

"Siete sdraiati comodamente in mutande sul divano di casa vostra, mentre vi fate quattro risate leggendo un manuale di istruzioni in cambogiano stretto, quando la signora delle pulizie, che lavora per voi da quarantanni, decide mettere finalmente in atto il suo diabolico piano per eliminarvi: allaga il salotto e ci fa cadere un cavo dell'alta tensione".

La vostra permanenza sul pianeta terra è in serio pericolo, mettetevi in salvo grazie a: un piffero, una mirrorball (per gli amici palla da discoteca) e sette ghiaccioli succosi.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nessun problema. Come tutti sanno, i coloranti presenti nei ghiaccioli verde, bianco e blu, se uniti assieme producono una reazione che sprigiona elio; riempio dunque di gas la palla da discoteca ottenendo una piccola mongolfiera molto fashion, che accende anche una certa invidia negli amici. la palla mi mantiene sollevato da terra abbastanza per non toccare l'acqua. mangio allora il ghiacciolo ai fagioli e cereali (quello giallo) e in breve il mio retto si trasforma in un motore a propulsione. mi metto dunque all'inseguimento della domestica, che sta scappando. prima però, per camuffarmi, infilo velocemente un dito nell'acqua elettrificata, ottenendo una chioma afro invidiabile e una carnagione olivastra.

Precedo la domestica all'uscita del salone e insceno un posto di blocco usando il ghiacciolo rosso come paletta della polizia. lei, per non destar sospetti, si ferma. allora le intimo di soffiare nel flauto spacciandolo per un etilometro e, al fischio che ne consegue, affermo con aria accusatoria: "ahhhh, abbiamo alzato il gomito...!". lei comincia a sudare. le chiedo quindi i documenti, ben sapendo che lei lavora per me in nero essendo clandestina. la domestica si mette allora a piangere e io rincaro la dose con minacce e insulti gratuiti finché la quantità di lacrime è sufficiente per dar vita ad un piccolo rivolo che colleghi la scellerata all'acqua del salone, trasportando così la corrente. mi aspetto che rimanga folgorata, ma qualcosa non va e la donna acquista superpoteri, tipo lanciar fulmini e azionare rasoi elettrici a distanza. lei tenta subito di vendicarsi rasandomi le basette che avevo fatto crescere con tanta cura, ma io sono pronto a reagire: sapendo che un'aumentata attività elettrica determina una crescita della sensibilità, capisco che il suo olfatto è ultra-fine ora, e ci do dentro con la mia marmitta ai fagioli, uccidendola in breve. ormai è fatta.

Per finire infilo un ghiacciolo nell'acqua e inverto la polarità di corrente: questo fa sì che non sia il ghiacciolo a sciogliersi ma l'acqua del salone a ghiacciarsi; ripeto inoltre l'operazione di unione dei ghiaccioli verde, bianco e blu, con l'aggiunta del rosso, ottenendo, oltre ad elio, anche le storie tese. in questo modo posso organizzare una notte di ballo e musica sul ghiaccio con i miei amici cambogiani, che mi fanno sempre ridere un sacco!!!

 

"Siete seduti in pizzeria già da alcune ore e la pizza ordinata non arriva ancora, durante questa lunga attesa, però non siete rimasti con le mani in mano: avete smontato e rimontato il vostro tavolo avanzando nel rimontarlo ben tre gambe su quattro. Il tutto si regge benissimo naturalmente, ma proprio mentre vi sta arrivando la pizza vi accorgete che la gamba è tarlata di brutto, potrebbe crollare tutto da un istante all’altro".

Il tempo è tiranno e ormai non ci vedete più dalla fame, per salvare la vostra cena avete a disposizione: quattro boccali di birra di quattro di tipi diversi, un finocchio e un pesce siluro vivo.











 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ESEMPIO DI RISPOSTA

 

 

Per prima cosa, bevo all'asse 2 delle 4 birre, così da poter caricare nello stomaco un rutto giganterrimo... Posiziono saldamente i miei piedi al pavimento, per evitare di essere sbalzato via dal rinculo del rutto stesso.. Sparo uno stilosissimo rutto a bocca aperta con cui impressiono i tarli nella gamba del tavolo, che dopo un applauso scrosciante ed all'unisono, abbandonano la suddetta in segno di rispetto... Dopodichè apro il finocchio in quattro parti uguali, così da creare uno spazio vuoto al suo interno, subito dopo, baratto la terza delle mie birre con la coca cola del tizio seduto vicino a me, baratto la coca cola con una fanta, la fanta con dell'acqua naturale, e l'acqua naturale di nuovo con la birra... Dopo essermi reso conto di aver fatto una cazzata, tramortisco l'ultimo tizio e mi riprendo l'acqua naturale... così da riempire lo spazio vuoto nel finocchio e creare un'acquario x il mio pesce siluro.. Posiziono il tutto sul tavolo e guardo ammirato la mia creazione... Nel frattempo il cameriere e giuto al tavolo consegnandomi la pizza, che mi gusto assieme all'ultima birra e ammirando il pesce siluro che piroetta nel mio splendido acquario...

 

Il nuovo super concorso giusti "Siamo tutti Mc Gyver" consente a voi membri giusti di accumulare un bel pò di punti.

 

In cosa consiste?

 

Sciverò qui sotto, una "situazione" classica in cui si potrebbe trovare quel genio di Mc Gyver.

Chi risolverà la "situazione" nel modo più divertente si prende i punti...

 

SITUAZIONE: